Форум » Игрушечки » Шуточки » Ответить
Шуточки
_mause_: Нажми сюда
Ответов - 86, стр:
1 2 3 All
_mause_: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Русалочка и он был просто ужасен! - Чудесно все! - воскликнула я и потеряла дед мороз. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были 25. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал о, боги!, подожженный проклятыми ногуами и мое сердце сейчас стремное строение. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя подарочник и обнажил свою волосатую грудь. - Ах ты моя маленькая 2 Часа Ночи, - сказал он и подошел ближе. Мне стало шлепнется. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета варежки и опять отбросила дед мороз. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе mause палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Удобную". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул тяжело, зачем? Может это новое направление котаa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Спички. И к тому же он его долбоебизм. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе дэвид боуи-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! С уважением к товарищу психиатру, .
Пластырь: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Алёшенька. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 19.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Сучечка и она была просто великолепна! - Хуй! - воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были стилы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал хуй, подожженный проклятыми хуйологами и мое сердце сейчас хуйня. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Кот, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуйово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета котов и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 25 бля палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Хуйхуйхуй". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула тарелка, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Куклачев. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Алёшенька.
Пластырь: маус бредовая прелесть)
падонак нах: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут maxi4ka. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Лексей и она была просто великолепна! - Хуй! - воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал морг, подожженный проклятыми ассенизаторами и мое сердце сейчас пиздец. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя арафатку и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Хреногубка, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуйово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета пиво и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 28 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "А хуй вам". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вибратор, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Тарантино. И к тому же он ее кот. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, maxi4ka
Пластырь: падонак нах пишет: - Хуй! - воскликнул я и потерял хуй.падонак нах пишет: Мне стало хуйово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета пиво и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 28 палок, а?"Пластырь пишет: - Хуй! - воскликнул я и потерял хуй.Пластырь пишет: Мне стало хуйово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета котов и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 25 бля палок, а?"
_mause_: Пластырь пишет: в ее глаза цвета котов и опять отбросил хуй. падонак нах пишет: - Ах ты мой маленький Хреногубка,
nogre: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Миша. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Женевьева и она была просто великолепна! - Говноеб! - воскликнул я и потерял вход в бункер. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал здание, подожженный проклятыми мыслителями и мое сердце сейчас её не станет. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя перчатки и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Вуди Вудпекер, - сказала она и подошла ближе. Мне стало нехорошо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета деньжат и опять отбросил вход в бункер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 36 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Риджуэй крут". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул диван, зачем? Может это новое направление либерализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Мики Рурк. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Миша.
Пластырь: моей сестры Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Женя. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в ни во сколько часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Алексей и он был просто ужасен! - Дурак! - воскликнула я и потеряла мою башку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были стилы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал мост, подожженный проклятыми хирургами и мое сердце сейчас стена ломается. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка-ушанку и обнажил свою волосатую грудь. - Ах ты моя маленькая Колобок, - сказал он и подошел ближе. Мне стало не пью. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета десяти хомячков и опять отбросила мою башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 15 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Леша,ты идиот". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула чашка, зачем? Может это новое направление коммунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он его васенька. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! С уважением к товарищу психиатру, Женя.
падонак нах: Пластырь пишет: "Леша,ты идиот". ггггггггг)))Она права)))
она: я всегда права)
Emperor Palpatine: Бля какой хуйней вы тут маетесь в мое отсутствие. Пиздец... Распустились совсем......
bullet: А хуле, у них Празднеги.
Emperor Palpatine: bullet пишет: А хуле, у них Празднеги. Пить это кошерное занятие. И для развития экономики Империи весьма полезное, оживляет межзвездные трассы. Но не такую же хуйню писать? Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Палпатин. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Алисонька и она была просто великолепна! - Ебать ваши мозги!! - воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были мокасины. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала Верховная рада, Киев, ул. Грушевского, 5, подожженная проклятыми акушерами-монтажниками и мое сердце сейчас пизданет. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя стринги из меха ирбиса и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Митя, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуевато. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета дипломат с лимоном евриков и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 36 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Jedem das seine". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул фаллоимитатор, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Йен Макдиармид. И к тому же он ее прапрапрадедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Палпатин.
Пластырь: а я щас позвоню алисоньке и расскажу ей что ты ее проституточкой назвал
Emperor Palpatine: Пластырь пишет: а я щас позвоню алисоньке и расскажу ей что ты ее проституточкой назвал У тебя ее номера нет долбаеб... - выкуси!
thirteen: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Тринадцатый. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Жизель и она была просто великолепна! - Блять! - воскликнул я и потерял части телу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала мавзолей ильича, подожженная проклятыми специалистами и мое сердце сейчас она срикошетит. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Микки Маус, - сказала она и подошла ближе. Мне стало квадратная голова. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета тепла и опять отбросил части телу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 24 палки, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Я вольтрон!соедияемся!а теперь голова!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула кофемолка, зачем? Может это новое направление полпотизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джон Уэйн. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Тринадцатый.
dinka: Доброго здоров'я, дорогий психіатре. Мене звати Ммм. Знаєте, в мене виникла дивна сексуальна проблема і я хочу розповісти вам про неї. Тож слухайте. Одного разу в ммм годин, я вийшла із дому і пішла гуляти. Із темних провулків дув шалений вітер і раптом я побачила його, його звали ммм і він був просто жахливий! ммм вигукнула я і втратив ммм. Отямилася я на великому ліжку, на моїх ногах були ммм. На письмовому столі горіла свічка, а за вікном догорав ммм, ппідпалений проклятими мммаами и моє серце зараз ммм. Далі все відбувалося дуже швидко - він вийшов із ванної, повільно знімаючи з себе ммм і оголив свою волохату грудь. Ах ти, моя маленька ммм - промовив він и підійшов ближче. Мені стало ммм. В останню мить я встигла заглянути в його очі кольору ммм і знов відкинула ммм. Запанувала тиша. Раптом через сон чую: кинеш мені мм палок, а? Я не знала, що мені казати, а тільки й вимовила: мм. Далі він почав цілувати мій живіт і спускався все нижче й нижче... О ні! Він дійшов до цього... В його руці блиснув ммм, навіщо? Можливо, це новий напрямок мммy, але часу на роздум було замало. Я зіскочила з ліжка і побачила фотографію: він голий с голим чоловіком. А чоловік-то цей - ммм. І до того ж він її ммм. ОТ збоченець, я це відразу зрозуміла. Тож я скочила на підвіконня. ЯКИЙ ЖАХ!!! Я стояла на карнизі ммго поверху. Я заплющила очі й стрибнула! З повагою до пана психіатра, Ммм
кот степан: Доброго здоров'я, дорогий психіатре. Мене звати Марсеній Цуценюк. Знаєте, в мене виникла дивна сексуальна проблема і я хочу розповісти вам про неї. Тож слухайте. Одного разу в в час закриття "великого возу", я вийшов із дому і пішов гуляти. Із темних провулків дув шалений вітер і раптом я побачив її, її звали Валерія Іллінічна і вона була просто надзвичайна! Йоб твою хурму!!! вигукнув я і втратив розум. Отямився я на великому ліжку, на моїх ногах були говнодави. На письмовому столі горіла свічка, а за вікном догорав "великий воз", підпалений проклятими "йобарями - надомнік"ами і моє серце зараз у розпачі. Далі все відбувалося дуже швидко - вона вийшла із ванної, повільно знімаючи з себе соломенну шляпу і оголила свої незрівнянні груди. Ах ти, мій маленький Марсіанський Хронік - промовила вона и підійшла ближче. Мені стало як після слонячої дози атуссіну. В останню мить я встиг заглянути в її очі кольору лайна кота степана і знов відкинув дупу. Запанувала тиша. Раптом через сон чую: кинеш мені 36 палок, а? Я не знав, що мені казати, а тільки й вимовив: за що відпіздили хурму???. Далі вона почала цілувати мій живіт і спускалася все нижче й нижче... О ні! Вона дійшла до цього... В її руці блиснув хурма, навіщо? Можливо, це новий напрямок левсеізмy, але часу на роздум було замало. Я зіскочив із ліжка і побачив фотографію: вона гола с голим чоловіком. А чоловік-то цей - Левсій Лучезарний. І до того ж він її хурманди хурмаян. ОТ збоченка, я це відразу зрозумів. Тож я скочив на підвіконня. ЯКИЙ ЖАХ!!! Я стояв на карнизі 3го поверху. Я заплющив очі й стрибнув! Зповагою до пана психіатра, Марсеній Цуценюк
Сидоренко В.И.: Вот если я начну шутить...
Пластырь: нерафинированное масло херня
Emperor Palpatine: Пластырь пишет: нерафинированное масло херня Неочищенный самогон еще приятней!
nogre: Пластырь пишет: нерафинированное масло херня Мне наоборот больше нерафинированное нравится. Я слышал, что в ваших краях ещё из жареных семечек охуенное густое масло отжимают, но такого не пробовал.
Mihajlov: Пластырь пишет: нерафинированное масло херня Самое полезное,кстати. Но его хуй где купишь (разве шо ворованное),то что продается из жареных семечек,а это выжато из просто нагретых. Я по маслу все знаю,ибо работаю на масло-экстракционном заводе
Emperor Palpatine: Mihajlov пишет: Я по маслу все знаю,ибо работаю на масло-экстракционном заводе Ты в самогонной артели в своей Жлобинке пашешь. Не пизди уж. Имперская разведка все мне доложила...
Пластырь: ну я купил нерафинарованное, оно слишком жирное и мясо пожаренное в нём маслом отдаёт. невкусно.
Mihajlov: Пластырь пишет: в нём маслом отдаёт Это из-за того что семечки жаренные и еще туда лузги жженой добавляют,некоторые считают этот запах кошерным,лично я его терпеть не могу
nogre: Пластырь пишет: оно слишком жирное и мясо пожаренное в нём маслом отдаёт А на фига ты мясо на растительном масле жаришь? Натопи жирку и на нем. Или на сливочном. Mihajlov А что такое холодный отжим и есть ли горячий отжим?
nogre: Похоже, что у вас все таки как раз то масло, про которое мне говорили. На нашем мясо никто никогда жарить не будет. Народ, который с Украины или юга Россиянии к нам приезжает, местное подсолнечное масло вообще есть не может.
Mihajlov: nogre пишет: А что такое холодный отжим и есть ли горячий отжим? При холодном отжиме ядро семечки просто пресуется и получаем масло,оно спользуется в основном для производства лекарств. Горячий отжим используется почти всеми масло-экстракционными заводами,ядро нагреваеся до температуры 100-107 градусов и отжимается,жмых и в первом и втором случае идет на экстракцию. Маленькие же "олийницы" не имея оборудования для экстракции выжимают из семечек максимум из того,что можно выжать,для этого семечки нагреваются до горазго большей температуры,отсюда и получаем более темный цвет (при холодном отжиме оно почти белое) и гадостный запах (впрочем многим он нравится)
Пластырь: бля и соус Торчин-Паприк тупой, сука, а 7 гривен стоит! надо было чесночный брать или с огурцами
Mihajlov: Скандал когда якобы из Украины поставлялось в цистернах в которых раньше перевозился бензин - чистый пиздежь. Просто для экстракции масла из жмыха используется гексан,он то и был обнаружен. Получаемое таким образом масло гораздо дешевле и идет на лако0красочные производства,наши же решили подлахматить бабла и толкнули за границу именно его
Mihajlov: Пластырь пишет: бля и соус Торчин-Паприк тупой, сука, а 7 гривен стоит! Там помидоров нихуя нету
Пластырь: и майонез дебильный и сердца тупорылые! ахуеть. буду размораживать картоплю фри.
-20-9 Кальвина: nogre пишет: Или на сливочном У нас на сливочном не жарят. Картошку - на сале, мясо - на растительном. Mihajlov пишет: работаю на масло-экстракционном заводе Возьмите к себе Пластыря учеником черпальщика масла! Пластырь пишет: буду размораживать картоплю фри Жри што дают. Снеговика слепи и схавай
Mihajlov: -20-9 Кальвина пишет: Возьмите к себе Пластыря учеником черпальщика масла! Пущай приходит. Зарплату правда пока будет получать лузгой
Пластырь: хуезгой. кто ваще жарит картошку на сале? маразм. я всё на масле подсолнечном жарю.
-20-9 Кальвина: Пластырь пишет: я всё на масле подсолнечном жарю Потому что ты жыд и тебе сало нельзя
Moroless: Левсей даже котов когда жарит, то шкуру не обдирает. Хуле уж тут о сале говрить.
nogre: Я жарю только свинину, на её же жире. На том подсолнечном масле, которое у нас продают, никто мясо жарить не станет, ибо это - только мясо портить. Сала у нас хорошего тоже почти никогда не купить, поэтому если попадается такое, которое стоит купить, то его на картошку переводить ни за что не буду, лучше так съем. Картошку вообще не люблю, использую только в качестве гарнира или ингредиента супа, ну фри делаю иногда.
Mihajlov: Пластырь пишет: кто ваще жарит картошку на сале? Все нормальные люди вообще-то
полная версия страницы